Papá Noel trama algo raro

A mi no me hablen de blanca navidad ni nada que se le parezca. Tampoco me digan perseguido. Este Papa Noel que encontré por casualidad en la Internet (fuente de todos los males) trama algo raro. ¿En que me baso? No debería hacer falta aclararlo si el lector tiene dos ojos con poca o nula miopía. No obstante lo cual aclarare mi punto si me hallo ante gente/gentes con 3 puntos arriba de la normal (o sea que no lee la letrita chiquita de los carteles de óptica, esos que aun hoy no se que dicen pero que espero con la ayuda de dios o de algún amigo médico que me deje acercarme, saberlo de una buena vez. No se preocupen no soy tan ingenuo para pensar que en chiquito esta la solución a todos nuestro problemas: se claramente que se trata de letras pero aun así quiero saber de cuales se trata). Basta ver la pose sigilosa de Noel como esperando que los niños se duerman, el acecho del cazador que entró de noche a una casa tranquila de las afueras de un lugar que tanto puede ser Argentina como las Islas Fiji (si es que en Fiji existen esas frazadas que acá a todos nos resultan tan familiares y nostálgicas). A simple vista podemos ver que el hombre de rojo esta vestido con el traje “vox populi” en cualquier lugar del globo, pero enseguida se puede advertir una mano descubierta y otra que se presupone esta en iguales condiciones: vacía y sin nada… ¡PAPA NOEL NO TRAE BOLSA! ¿Que curioso no? Un hombre disfrazado entra en medio de la noche sin regalos y se queda observando sigilosamente a los niños. Es claro el problema aquí, este violador esta a punto de cometer su acto maquiavélico y no hay nadie que pueda impedirlo. Es interesante pensar quien fue el depravado (o la) que tomó la fotografía, seguramente su cómplice violador o una cámara apoyada en un trípode con la opción de automático activada para lograr la instantánea del malhechor que guarda fotografías de sus victimas. Por suerte tengo esta foto y no las siguientes en las que… mejor no pensar como debían ser. El placard abierto también deja entrever algo más turbio aún, de un hombre que no contento con la violación de esos indefensos niños va a robarse todas las pertenencias que tan preciadas son para esta familia y que tan útiles serán en la época invernal (si es que el calentamiento global no aniquila esa estación) Cuanto más se ve la foto mas terrible parece, mas detalles afirman mis sospechas. La puerta que se puede ver entrecerrada, como con cuidado, para no hacer ruido y despertar a los padres que duermen en el piso de arriba, y la silla roja de la que se nota se ha levantado Papa Noel luego de haber estado contemplando a los niños un largo rato, regodeándose en lo que iba a hacer y el tiempo que le tomaría.

Me tome unos minutos para ver un poco mejor la fotografía, una teoría un poco más calma floreció en mi. Quizás sea la música que es un poco optimista en el soufflé del reproductor. ¿Y si mi teoria era un poco exagerada? Y si se trata simplemente de un papá disfrazado de Papá Noel que mira con cariño a sus hijos dormidos para dejarles sus regalos (la bolsa sigue sin aparecer, quizás este del otro lado de la habitación) en el diminuto arbolito que se ve al fondo? ¿Y si la fotografía la sacó la esposa del hombre y madre amorosa de los niños que quiso conservar el momento de “engaño feliz” que el hombre realiza para mantener un tiempo mas la imaginación de los chicos que dulcemente duermen? ¿Quizás si exageré un poco mi visión? Mirare la foto un rato más, quizás mañana retome la teoría inicial con más y mejores argumentos. Habrá que esperar hasta mañana o el mes que viene o el año o el milenio. Lo cierto es que hay que esperar para terminar de entender que es lo que trama Papa Noel

19-01-07

La estación más estética

Según una encuesta realizada a más de 5.000.000 de personas por el prestigioso diario New York Times la estación del año más estética: es el otoño, seguida por la primavera, el invierno y el verano en último término. La polémica se abrió desde el mismo instante en que la publicación vio la luz por una parte más alegre de la sociedad quienes acusaban de melancólicos y “artistas” a los votantes y que: “como puede ser que no vean lo linda que es la primavera con las florcitas de colores y todo eso” Se ha llamado a una protesta mundial que dure 3 meses (comenzando mañana 21 de marzo principio del otoño en nuestro hemisferio) y que se adaptará a la estación por la que atraviese cada país: en Europa y Asia se realizará en las principales plazas donde la gente dejará de trabajar para ir con su mantel y su vianda a vivir de lleno la estación (para los manifestantes, no según la encuesta del New York Times desde luego) más bella del año. Para nuestro país y los de los alrededores que comenzamos a vivir la época de las hojitas que caen, se planea que la medida consista en barrer todas las hojas que caen de los árboles por las madrugadas para evitar que la gente las vea en el piso, de este modo piensan que se eliminará del inconsciente colectivo la imagen generacional de la belleza de las hojas secas que crujen cuando se las pisa. Ayer por la mañana hubo graves incidentes en países de Medio Oriente quienes apañándose en la protesta salieron a poner bombas, es “libre interpretación” dijo uno de los que estaba por inmolarse cuando un periodista quiso saber el porque de su violento accionar

2-5-06

Demandas religiosas II

Convocamos a esta nueva reunión a dos meses de nuestra última y flamante victoria. Por suerte la perversión de Winnie the Pooh ha terminado en nuestro país y esperamos que con la ayuda de Dios podamos erradicarla del resto del mundo. La fábrica de Disney es hoy una fea leyenda que le contaremos a nuestros nietos sobre como llegó a su fin. Lamentamos la muerte de los quince trabajadores que no pudieron escapar de las llamas, pero sabemos que al estar contaminados del diablo y su maldad no vivían para Dios sino para cumplir las misiones diabólicas, para pervertir nuestras almas. Nuestro éxito no debe ser el único, esto es un trabajo que jamás cesa pues la maldición satánica jamás lo hace… ni lo hará. Esta es una batalla que durará toda una eternidad y ahí debemos estar nosotros, nuestros hijos y demás descendencias para luchar, combatir. El diablo ha logrado dar pelea durante todo este tiempo debido a su ingenio, su malicia y mounstroso ingenio. No aparece de las formas que podríamos esperar, sino que viene oculto en pequeños mensajes, en pequeñas señales que no logramos registrar, pues jamás pensaríamos que lo haría de con esta forma y método. La realidad es que hemos encontrado una nueva perversión que debemos combatir. La empresa Whiskas ha estado pegando en las principales ciudades del mundo el afiche que pueden ver en pantalla

Esta abomicidad esta ahora desperdigada por todo el mundo, peatones y automovilistas se ven invadidos por el..Cada segundo miles de millones de personas ven esto. ¡¿Que es esto?¡ ¡Una violación hermanos! Se han utilizado la figura de estos dos gatos para tratar de encubrir la violación. Pero es claro de que se trata. Un gato esta violando al inocente gato que se haya en el paquete el cual tiene cara de sorprendido pues se haya en la primera penetración y aun se haya en shock, primer síntoma de una violación. El maldito gato violador esta disfrutando su vil acto, los ojos cerrados de satisfacción lo demuestran, cabe destacar que esta agarrando al gato con todas sus extremidades lo que refuerza la idea de que no se trata de un coito consentido por ambos sino un sucio acto de este pervertido. Debemos trabajar duros hermanos pero esto no puede seguir expandiéndose. MCOPUMMCDC debe purificar las almas, debemos luchar contra esta nueva amenaza que quiere pudrir nuestras almas, alejarnos más de Dios, hundirnos en las llamas del infierno eterno.

14-9-06

Demandas religiosas

El siguiente es un extracto de la conferencia dada sorpresivamente por el “Movimiento Católico Ortodoxo por un mundo más cerca de Cristo” (MCOPUMMCDC) el cual se presentó acompañado por la fotografía de Winnie Pooh que figura arriba de este articulo, y comenzó así un vocero vestido de riguroso negro y portando una gran Biblia, a pronunciar la conferencia:

“En el transcurso de la semana nos hemos enterado del lanzamiento de la figura de “Winnie the Pooh” que pueden ver en la fotografía. El rechazo que nos provocá esta figura nos ve obligados a movilizarnos para detener su comercialización para evitar la perturbación de las mentes jóvenes, que sin saberlo, se ven expuestas a esta clase de basuras que pudren el cuerpo y el espíritu. Si bien creemos en MCOPUMMCDC que no es necesario explicar el porque de nuestro sufrimiento e indignación para con esta empresa, daremos claras explicaciones para evitar que se pueda poner en duda nuestro sano razonamiento tergiversando los fines de esta conferencia, que repetimos, nos vemos forzados a realizar.

La gigantografia que están viendo muestra uno de los mensajes subliminales que el diablo nos quiere inculcar, mientras nosotros victimas inocentes no nos damos cuenta de ello por ir directo a nuestro inconsciente donde no podemos registrarlo a tiempo para evitar que deprave nuestra cabeza. Los fabricantes de este producto son fieles servidores de Satán evidentemente. Pero no teman, hemos detectado su nueva tentación a tiempo y podemos evitar que el Diablo siga haciendo su mal mediante esta abominación. Este muñeco como pueden ver esta chorreando por su boca una sustancia viscosa que es el día de hoy que quieren convencernos de que es miel! No somos tan ingenuos: ¡ES SEMEN! Incluso pueden verse algunos toques blanquecinos en la sustancia que no hacen más que confirmar que los hemos descubierto pervertidores del alma, impedidores de la nueva venida de Jesús. Todo salpicado de la perversión humana se encuentra este muñeco. ¡Claro! Piensan: un niño de entre 2 y 6 años (según lo que indica la caja como la edad a la que esta destinada este muñeco) no sabe lo que es el semen ni mucho menos, hasta puede creerse que es miel lo que esta comiendo. Esta en nosotros los padres evitar que se siga imponiendo esta mentira, hace rato que perdimos la inocencia y podemos ver claramente de que se trata esto. Un niño que ahora no registra esto inconscientemente esta recibiendo una perversión en su linda cabecita que hará que conforme vaya entrando en la pubertad se le despierte en el esta imagen, la del osito Pooh chorreando semen, esta imagen homosexual y enferma que solo puede hacer creer a los jóvenes que la homosexualidad no es algo malo, pues lo vivieron en su niñez y les resultará natural y “progresista”. No dejemos que nuestros hijos sean contaminados con estas imágenes homosexuales de la anti-concepción humana. Esta en todos los presentes evitar la promulgación de estos muñecos. Como si esto no fuera suficiente perversión podemos ver en la expresión de este supuestamente “inocente oso” una mueca que refleja una seria adicción a las drogas, advertimos claramente que se haya en un estado de sobredosis de cocaína o alguna porquería similar que le hace creer que es feliz así, chorreando semen y en una orgía homosexual. Lo que no muestra este dibujo es que este muñeco, de ser real, tendría sida y moriría a los pocos años.

Convoco a una manifestación en la fábrica de Disney, causante de tanto mal, para repudiar estos muñecos y una vez que logremos que los mismos desaparezcan del mercado debemos trabajar para que desaparezcan de todas las jugueterías del mundo. Por suerte tenemos la inteligencia para poder verlo claro en este gran país, pero pensemos en los pobres chicos del tercer mundo donde no tienen la capacidad de ver lo que ocultan en realidad estos muñecos de Satán. Esta en nuestras manos cambiar las cosas. No es por nosotros sino por el futuro de nuestros hijos”

14-9-06

A la edad de 75 años

A medida que avanza la tecnología las preguntas que tiene el hombre comienzan a encontrar respuestas. Al parecer la respuesta que anteriormente solo el tiempo podía darnos, esta ahora disponible para cualquier persona que cuente con 20.000 dólares para pagar el tratamiento y así poder saber como se verá a la edad de 75 años. Desgraciadamente el invento aun es muy reciente y permite ver solo la vejez de las manos y los pies, esto no impide que su inventor ya haya logrado una fortuna que lo deja ranqueado como la tercera personas mas rica del mundo (solo Bill Gates y Shina-Taca tienen una cuenta bancaria más abultada). Según trascendidos el procedimiento es muy sencillo y puede ser aplicado a cualquier persona de cualquier sexo y edad, aunque una persona de 75 años, por razones obvias, no verá resultados con el tratamiento. Se coloca a la afortunada persona en una gran pileta climatizada con música funcional que facilitan la relajación de los músculos, luego se lo deja una hora reposando y como por obra de magia (aunque todos sabemos que solo se trata de ciencia) la persona podrá ver sus manos y pies arrugados como lo estarán en unas cuantas décadas mas adelante. Realmente creo que toda persona que cuente con este dinero debería hacer esta prueba reveladora… pero esta es solo la opinión de un cronista que ya ha sacado turno

7-4-06

La Fórmula más importante

Hoy por la mañana el célebre matemático Ignaro Derismatis luego de varias idas y vueltas visitó por fin nuestro país. Cientos de admiradores se acercaron hasta el aeropuerto para recibirlo y entonar cánticos en su honor, no es para menos, pues arribo trayendo la promesa de que iba a explicar, de forma clara, lo que tanto viene afligiendo a la humanidad durante siglos enteros: ¿¡Como piensan las mujeres!? La gira “del descubrimiento” ya lleva más de 15 años y por fin llega a nuestro país. Ignaro luego de la bienvenida subió a su limusina de cristal escoltado por una veintena de policías, una setentena de periodistas y un millar de seguidores. La conferencia planificada para hacerse en el aula magna de la facultad de medicina debió cancelarse por el exceso de interesados y se trasladó a las afueras del predio donde luego de algunos problemas técnicos (de sonido principalmente) pasadas las 15 horas se dió comienzo a la charla. Ayudado por tan solo un marcador y un pizarrón de 15 metros de altura y 30 de largo “el ultimo prócer” (como fue apodado por un ciclista que estaba de paso) supo mantener a la audiencia entretenida durante las 10 horas que duró su demostración. Gracias a un arnés que le permitía llega a las partes más altas de su gran anotador plasmó, como solo el puede hacerlo, la ansiada explicación. Una vez que Ignaro detuvo, por fin, su escritura, se encontró ante una multitud en estado de shock. A los pocos segundos comenzaron los murmullos que no parecieron incomodar al matemático, el mismo sin perder la calma volvió al pizarrón y le explicó a la audiencia que la “m” con la “m” se simplifican, lo mismo pasaba con los logaritmos, las x, los 2… Todo parecía simplificarse como claramente él lo mostraba. Al cabo de dos horas de tachaduras simétricas el público con la boca abierta quedó magistralmente en silencio, unos minutos más tarde digiriendo un poco tan clara evidencia emitió un “¡Ahhhhhhh!” y comenzó una apabullante ovación propiciado por un público de pie que durante 25 horas, 13 minutos, 59 segundos no se cansó de aplaudirlo. Luego de la simplificación el público leyó lo siguiente:

H: a+b=c

M: a+c=b

Y lo entendieron todo, no nos sorprendería que usted luego de esto y exclamando un “¡Ahhhh!” comience a aplaudir hasta que sienta que un día es suficiente agradecimiento y por fin se detenga para seguir con su vida sintiéndose con un peso menos

5-5-06

Las Heras

Lo que puede oirse en estos tiempos que corren (y usted como si nada)

“Cuando juego a la familia y hago de perra me siento una perra de verdad, cuando juego a la familia y hago de gata me siento una gata de verdad, cuando juego a la familia y hago de mamá me siento una mamá de verdad…”

11-10-06

Dicho por una niñita regordeta y agitada que le decía esto a su padre que solo podía responder: “Ah si?”

Migas

(foto detonante del siguiente texto)

En la lucha contra la desnutrición una revolucionaria propuesta fue proclamada ayer por el gobierno de la nación en una conferencia televisada para todo el país. Según comentó el presidente, con un par de especialistas a cada lado, al comer galletitas uno produce unas migas que, según el tipo de galletita, produce entre 50.000 y 100.000 migas lo que equivale a prácticamente 1/3 del total de dicha galleta, una perdida que es barrida tiempo después. Una perdida así habiendo tanta hambre en el país es una verdadera tragedia. Para evitar este mal hemos establecido un convenio con las empresas galletiteras del país para que cambien los paquetes de sus productos los cuales fácilmente se convierten en una especie de bolsa con cierre hermético. Los consumidores, ustedes gran población argentina, solo deberán comer colocando esta bolsa debajo para que todas las migas caigan en el paquete y luego simplemente cerrarlo. Vamos a colocar en todos los quioscos grandes buzones donde podrán depositar estas bolsas que luego serán catalogadas y enviadas a más de 1.000 comedores comunitarios distribuidos a lo largo y ancho de nuestro país. Para que los hijos de este país puedan tener acceso a una merienda digna, para que nunca les falte una galletita necesitamos de la conscientizacion de la sociedad, entre todos podemos acabar con la hambruna de este país. Para que nunca más una panza flaca viva en nuestras tierras. Recuerden que un estomago lleno permite un mejor desarrollo cerebral y es nuestra responsabilidad lograrlo, esta en nuestras manos, no le demos la espalda a los chicos. Guardemos las migas para ellos.

19-12-06